Stranger in the Ку (steppentiger) wrote,
Stranger in the Ку
steppentiger

Categories:
  • Music:

Итоговое

В конце этого года стукнуло ровно 10 лет с начала моей официальной карьеры. Работай я по специальности, был бы сейчас примерно третьим секретарем посольства в стране третьего мира – первые два секретаря и мира заняты более возрастными товарищами с более лучшими связями.

А так я с полгода проработал в продажах – ради полного погружения в мир чистогана. Дальше было составление новостных обзоров, предбанник журналистики. Потом три года в нишевых СМИ. Два года в информационно-аналитическом сопровождении деловых мероприятий. Год на оборонном предприятии ведущим специалистом-аналитиком – и это тот случай, когда аналитикой называются занятия всякой хуйней. Неожиданный для меня полуторалетний возврат в журналистику. Еще год руководства новостным подразделением крупного ИТ-портала. И, наконец, последние полгода занимаюсь корпоративными коммуникациями.

Если кратко подвести итоги этих творческих метаний – дюжина мест работы и семикратный рост зарплаты. А главный вывод – плюс-минус к 30 годам пора уже определиться, за красивых ты или за умных. В смысле, замутил собственный бизнес или батрачишь на хорошего дядю с большим и толстым кошельком. Кстати насчет последнего. Я уже как-то рассказывал, как не вывести этого дядю из себя, а сейчас тогда расскажу, как ввести себя к этому дяде.

1. Искать новую работу или менять старую лучше с февраля по апрель либо осенью. В декабре закрывают год, январь бухают и мучаются от похмелья, а в мае уже начинается мертвый сезон. Надеюсь, никому не надо пояснять, что делается это только через резюме на хедхантере (можно с дублем на суперджобе) и никак иначе.

2. Изучите рынок вакансий в вашей сфере. Во-первых, сориентируетесь по точным названиям должностей, под которые можно будет подогнать резюме, во-вторых – по деньгам. Каким бы крутым вы ни были, никто не будет платить вам более чем на 20-30% выше, чем в среднем по рынку. Но и ниже тоже, если вы не лохи.

3. Не надо откликаться на все подряд – сосредоточьтесь на подходящем. Если в описании вакансии больше трети не подходит – это не ваше. Причем вы можете быть как значительно хуже по отношению к требованиям, так и значительно лучше. Во втором случае возникнет вопрос либо к вашему солидному возрасту, либо к тому, что если вы такой умный, почему вы просите платить вам деньги за низовую работу, а не сами их платите. Да и вообще – ни один руководитель подразделения не будет брать подчиненного, который потенциально способен его сместить.

4. Заведите несколько резюме под разные должности. Уберите или сократите нерелевантный опыт и навыки. Не нужно упоминать службу в армии (тем более оформлять ее как отдельную работу), если вы не собираетесь устраиваться в частную военную компанию. Мелкие подработки тоже мало кого интересуют – наоборот, чем их больше и вообще чем чаще смена работы, тем больше минусов в карму.

5. Не надо считать работодателя идиотом. Если в вакансии что-то написано капсом, жирным, со словом «обязательно» или с тремя восклицательными знаками – это вот прямо совсем наболевшее. Если вы этого не понимаете, значит, идиот тут вы. Не надо тратить ни свое, ни чужое время. В крайнем случае можете попробовать убедить, почему вас надо взять, невзирая на критичные несоответствия. Есть отличная от нуля вероятность, что прокатит.

6. Пишите сопроводительное письмо. Не дежурную отписку в духе «увидел вашу всратую вакансию, так и быть, приду на собеседование», а краткое обоснование, почему именно вы – тот, кто им нужен. Обычно для этого достаточно указать, каким требованиям вы соответствуете, а какие готовы подтянуть. Креатив уместен в гомеопатических дозах – чрезмерное стремление поиграть со шрифтами вплоть до фразы «Доброго времени суток!» вызовет только глухое раздражение.

7. Изучите работодателя и его деятельность и соотнесите с предлагаемой должностью. Особенно если это неочевидно. Те, кто принимают на работу, устали слушать, какие все дохуя компетентные, и можно подмаслить их обоснованной похвалой насчет молодости и динамичноразвивающести их компании.

8. Выполняйте тестовые задания – если это действительно демо-версия типовой задачи, а не желание поиметь вас как дармовую рабсилу. Простой способ определения этого – ответить на вопрос, может ли компания использовать результат вашего труда в своей деятельности.

9. Признаки наебалова: слишком расплывчатое описание деятельности и требований; несоответствие одного другому (например, обещают, что будете руководить отделом, а требования такие, что руководить вы можете разве что другими бесплатными долбоебами после того, как их привлечете); большая вилка зарплат (дельта – более 30 тысяч), номер мобильного или личный почтовый ящик в контактах.

10. Напоследок универсальный совет не только для поиска, но и для сохранения работы. Создавайте дополнительную ценность – учитесь делать то, чего не умеют ваши среднестатистические коллеги. И помните главные правила успешной карьеры: не верь, не бойся, не проси.
Tags: !as is, !make love not work, !жизнь как кустурица, !педагогическая поэма, !самосуд линча
Subscribe

  • Только Будда казаку во степи подмога

    Господин барон его сразу же переводит в Особый Полк Тибетских Казаков. Это совсем особый род войск. Можно сказать, краса и слава всей Азиатской…

  • Прожжектор твиттера # 281

    Краткий обзор новостей за минувшую неделю: В Москве состоялся парад в честь Дня Победы. Впервые по Красной площади прошли космодесантники…

  • Железом и кровью

    Как говорил Отто фон Бисмарк: «Не всем цитатам в интернете можно верить». Этим – можно. Мне самой природой было суждено стать…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 6 comments