Category: мода

Category was added automatically. Read all entries about "мода".

El Mariachi

Стильно, модно, молодежно

Мы тут c супругой катались недавно на електрическом поезде имени Фернана Леже. Как-то так он выглядит:

DSC05722

DSC05718

DSC05721
Why so serious

Бурда моден

putin_medvedev_may_1

uzn_1341254896

f412a265a0d56f39745026a554bdcb55

Бля, кто у этого парня стилист? Стиви Уандер?
House

Что не убивает нас, делает нас моднее

vejder

Кто сражается с хипстерами, тому следует остерегаться, чтобы самому при этом не стать хипстером. И если ты долго смотришь в лукэтми, то лукэтми тоже смотрит в тебя.

via tumblr
HATE!

Модный приговор

  
Как выясняется, дьявол не только носит "Прада", но и пишет про тяжелую судьбу кумира гламурных домохозяек Эвелины Хромченко в своих жежешечках. Имя которым - легион.
Wolf

Имидж - всё, или Тандемократия в опасности

Дмитрию Анатольевичу уже 44, совсем большой стал. Почему же он в политическом отношении до сих пор напоминает девочку, которая залезла в мамину косметичку? Мне кажется, проблема в его имиджмейкерах, которых лично я бы уволил нахер.

В психологии есть понятие "конгруэнтность" - это когда внешние проявления (слова, тон, мимика, жесты) аутентичны внутреннему мироощущению. Так вот, поведение нашего нынешнего гаранта неконгруэнтно, в отличие от гаранта бывшего. Поэтому Медведев кажется лишь тенью Путина, причем чем больше он копирует Путина, тем это заметнее. А ведь какая связка могла получиться - проверенная веками схема "добрый коп - злой коп"! Имидж Медведева - это как раз обаятельный, свой в доску парень, который может и с мужиками стопарь накатить, и на концерт "Дип пёрпл" сходить. Ну а потом приходит Путин и мочит всех в сортире.

Вот, допустим, Обама приезжает в Москву - "мир, дружба, жвачка, перестрой... тьфу, перезагрузка". А потом приезжает Байден в Украину - "не боись, робяты, мы еще повоюем с клятыми москалями". Вот где настоящая тандемократия!
House

Симулякр гламурного дискурса

Вчера состоялся 15-й день рождения моего горячо любимого факультета международных отношений. Описание этого чудесного праздника, которое я приведу чуть ниже, вообще-то относится к прошлогоднему мероприятию. Хотя за год ничего принципиально не изменилось - только бокалы с шампанским теперь маленькие и из тонкого пластика, как в самолетах (хорошо хоть, не пластиковые стаканчики). Да и вообще бухла стало меньше, а гламурных блядей и не менее гламурных пидарасов элиты - больше. Кризис, ага.

...Заблеванные туалеты с выломанными перегородками, засранные (некогда белоснежные) скатерти, разлитое шампанское и осколки бокалов на полу, а также початая литруха водки под моим столиком – все красноречиво свидетельствовало о том, что вечеринка удалась. Раньше в Манеже Кадетского корпуса гадили исключительно лошади, а теперь то же самое делали люди. Я сидел с отсутствующим выражением, подперев кулаком подбородок (ибо дико хотел спать) и смотрел на эту блядскую вакханалию. Горстка оставшихся в живых имбецилов выкидывала коленца и выписывала немыслимые кренделя, дергаясь как одержимые бесом перед экзорцистом.

Апокалиптическую картину гармонично дополняло существо, похожее на платяной шкаф, которому пересадили человеческую голову, руки и ноги. Не знаю, умело ли это чудовище говорить, но прыгало оно как раненый в жопу кенгуру. Его свита в лице двух таких же олигофренов, вид которых явственно говорил о повторении ими жизненного пути Анатолия Вассермана (выучить наизусть таблицу логарифмов, но так и не узнать, что такое секс с живой женщиной), пыталась с ним боксировать. Выглядело это жутко.

В голове у меня назойливо крутились лермонтовские реминисценции: «…Как часто пестрою толпою окружен…» и еще «…Приличьем стянутые маски…». Проблема, однако, заключалась в том, что в данном случае маски были сброшены, и под ними обнажилась звериная натура. Течные суки и похотливые кобели – ecce homo. Что-то первобытное, пещерное было в этих трансовых плясках в дыму и огне. Стоило ли изобретать колесо, телескоп и ковровое бомбометание, чтобы в центре круга танцующих вместо медвежьего черепа оказалась сумочка Gucci, купленная за 300 рублей на Апрашке? Интересно, кстати, как бы повел себя Лермонтов, окажись он на моем месте. Думаю, этот гусар-неврастеник не стал бы дожидаться дуэли, а, предварительно выжрав пол-ящика шабли, повесился бы на собственных кальсонах.

Мои лирико-философские раздумья прервала девушка с сомнительной внешностью и томным от перепоя лицом. Она угрожающе нависла надо мной, плюхнулась на соседний стул и начала травмировать мою неокрепшую психику рассказом о своем трудном детстве и развратной юности. Послать ее нахуй мешало мое безупречное воспитание, и эта тварь продолжала выносить мне мозг. К счастью, ее шекспировский монолог вскоре окончился, и моя визави, широко зевнув, уснула лицом в объедках. Я пересел за соседний столик.

Между тем, праздник подходил к своему логическому завершению. На танцполе постепенно затихали последние конвульсии припадочных. Между столиками сновали официантки, белые и ловкие, как санитары в морге. Негр из обслуги выносил огромные мешки с мусором (не исключено, что там могли быть и чьи-то тела). За окном занимался рассвет, а где-то глубоко под землей уже гудел первый поезд метро...