Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Wolf

Железом и кровью

Как говорил Отто фон Бисмарк: «Не всем цитатам в интернете можно верить». Этим – можно.

Мне самой природой было суждено стать дипломатом: я родился первого апреля.

Глупость – дар божий, но злоупотреблять им не следует.

Война между Германией и Россией – величайшая глупость. Именно поэтому она обязательно случится.

Если вы хотите построить социализм, выберите страну, которую не жалко.

Никогда столько не лгут, как во время войны, после охоты и до выборов.

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.
El Mariachi

Ода к ревности

Неужели Вам не понравилась «Крейцерова соната»? Я не скажу, чтобы это была вещь гениальная, вечная – тут я не судья, но, по моему мнению, в массе всего того, что теперь пишется у нас и за границей, едва ли можно найти что-нибудь равносильное по важности замысла и красоте исполнения. Не говоря уж о художественных достоинствах, которые местами поразительны, спасибо повести за одно то, что она до крайности возбуждает мысль. Читая ее, едва удерживаешься, чтобы не крикнуть: «Это правда!» или «Это нелепо!»

Правда, у нее есть очень досадные недостатки. Кроме всего того, что Вы перечислили, в ней есть еще одно, чего не хочется простить ее автору, а именно – смелость, с какою Толстой трактует о том, чего он не знает и чего из упрямства не хочет понять. Так, его суждения о сифилисе, воспитательных домах, об отвращении женщин к совокуплению и проч. не только могут быть оспариваемы, но и прямо изобличают человека невежественного, не потрудившегося в продолжение своей долгой жизни прочесть две-три книжки, написанные специалистами. Но все-таки эти недостатки разлетаются, как перья от ветра; ввиду достоинства повести их просто не замечаешь, а если заметишь, то только подосадуешь, что повесть не избегла участи всех человеческих дел, которые все несовершенны и не свободны от пятен.

Из письма Чехова Плещееву 15 февраля 1890 года

Тот редкий случай, когда я подписываюсь под каждым словом – тем более что я бы, разумеется, не смог выразить те же мысли столь же точно, как это сделал Антон Палыч.

_____________
Мастерство: 10
Сюжет: 7
Реалистичность: 8
Читабельность: 9
Идеология: 8

Итого: 8,4

П.С. 20-е место в рейтинге.
House

Ты моя женщина, я твой мужчина

Композиции с альбома F(rau) & M(ann), хотя их и исполняют два мужика под одной фамилией Линдеманн (ох уж эта загнивающая Гейропа), сочетают темное женское муттеровское начало Rammstein с бравурными маскулинными электронными маршами Pain. Не сказать, чтобы такая перетекающая из гендера в гендер энергетика была штукой посильнее «Фауста» Гете, но заряжает эта биполярная музыкальная батарейка на все сто.


_____________
Мастерство исполнителя: 9
Мастерство автора: 9
Слушабельность: 8
Цельность: 7
Идеология: 7

Итого: 8,0
Movie

Маги, шлюхи, два меча

Меня зовут Утер Пендрагон. Смешное имя для англичанина, я знаю.

Мордред, ты совершенно безжалостный пиздюк, вот что я тебе скажу.

Маги? Ебаные маги, ненавижу, блядь, магов!

– Это лондиниумские свиньи?
– А кто с тобой, блядь, разговаривает, Персиваль?

Ходят слухи, что Вортигерн любит избавляться от людей с помощью электрошокера, пластикового мешка, липкой ленты и своры голодных рабов.

– Где?
– В Камелоте.
– В Камелоте?
– В Камелоте!
– В Камелоте?!
– Да, в Камелоте! Ну, это где чернокнижники, демоны, огромные змеи, слоны еще огромнее, рыцари, ебать их в сраку, круглого стола. Камелот!

С викингами одна проблема. Невозможно понять, что они говорят. Они говорят и не по-ирландски, и не по-английски.

Зови хоть Владычицей Озера, если тебе так нравится.

Кто же знал, что эта разрисованная татуировками морская ведьма – чемпион по подводному боксу среди морских ведьм.

Еб твою мать, Мерлин! Сконцентрируйся на посохе!

Ты вообще как, в курсе, почему его зовут Скользкий Билл? Его так зовут потому, что он делает идиотские ставки с опасными людьми.

На каждое действие есть противодействие, а противодействие проституток – охуенная штука.

Так. Значит ты – местный король, а эти по бокам – твои подданные. Как и положено безмозглому королю, ты не разбираешься в ситуации. Это потому, что на боку твоего меча написано «Муляж», а на боку моего – «Эскалибур калибра 50». А теперь – съебали отсюда.

_____________
Мастерство: 8
Сюжет: 7
Реалистичность: 7
Смотрибельность: 8
Идеология: 7

Итого: 7,4
Why so serious

Фаллообменник

Айн Фольк, Айн Райх, Айн Рэнд.

Брижит Бардо Тхедол.

Отряд салоубийц.

Порхай, как бабочка, жаль, как пчела не можешь.

Стоматолог – это врач аль-денте.

«Черный бумер, черный бумер, если можешь, догони», – дразнили дети пожилого негра.

- Уважаемые знатоки, с вами играет парикмахер Татьяна Иванова из Сызрани. Телезрительница спрашивает: вам височки прямые или косые?

Бармен Армен поет «Кармен».

Мальчик: зумер
Мужчина: бумер
Дед: умер.

Материнский капитал – не простое украшенье.

Инженер человеческих туш.

- Кем ты работаешь?
- Явным покупателем.
- Может быть, тайным?
- Все тайное когда-то становится явным.

Я/Мы Евгений Замятин.
Я/ма Александр Куприн.
Я/сам Владимир Маяковский.

Секс без обязательств vs. обязательства без секса.

Новый фильм Андрея Кончаловского «Греф».

П.С. Ну вот и иди к своим шлюпкам!



via twitter
HATE!

Кто носит фирму «Рибок»…

В интернетике очередное бурление говн на тему того, что российское представительство компании Reebok не очень умеет в юмор. Точнее, думает, что умеет (и некоторые тоже думают), но нет. Короче, суть в том, что головной Reebok выпустил на удивление адекватную по меркам загнивающего матриархального Запада рекламу про сильных духом и телом барышень, которые и лоурайдер на скаку остановят, и в горящий небоскреб войдут. Невозможное возможно, все дела.

Ее перенос на отечественную почву доверили широко известной в узких блогерских кругах Залине Маршенкуловой, у которой есть маленькая пиар-конторка. А она не придумала ничего лучше, чем сфоткаться самой (там серия плакатов, где не только она одна, но тем не менее), разместив в качестве сопутствующих слоганов свои же старые твиттерские шутки, которые перестали быть смешными году эдак в 2012-м.

Юмор категории «Б» на тему обратного сексизма в сочетании с ее, мягко говоря, нерекламной внешностью ожидаемо не зашел. Больше всего целевуху покоробила фраза «Пересядь с иглы мужского одобрения на мужское лицо». Безотносительно гендерных коннотаций бессмысленного и беспощадного русского герл пауэра – любой популярный микроблогер выдает на-гора тысячи тонн подобной словесной руды ежедневно. Я и сам таким пробавляюсь.

Мало того, что это проходная и топорная шутка, согласитесь, что даже в провокационных целях фейсситинг вряд ли может использовать кто-то, кроме Pornhub. К чести последних, их партизанские маркетологи действуют гораздо тоньше. А тут вот всемирно известные производители спорттоваров по какой-то извращенной прихоти должны теперь ассоциироваться с сексуальными перверсиями. Конечно, поза сейчас у всех одна, но надо же себя правильно позиционировать. Неужели лучший способ локализации западной рекламы – взять оригинал и сесть ему на лицо?

С антигероиней этой истории я познакомился лет десять назад, как раз через ЖЖ. Тогда она была веселым блогером с адекватным юмором и стишками про тупых пезд с журфака МГУ (который она тоже окончила). А превратилась в унылую блогерку с непомерно раздутым ЧСВ и уехавшей на почве феминизма кукухой. Такой вот 10YearsСhallenge, посоны.

You're not your LJ

Мне только спросить - 2018

Избранные запросы, по которым приходили ко мне в ЖЖ, по данным Яндекс.Метрики:

правила жизни для чмо

дяденька прости засранца на греческом

иван семёныч хуев

карьерная лестница в игил

гамлет мудацкий

фантастическая жопа

апельсины вывозили и поливали керосином

музыка в буквоеде говно

кадило сатаны любимый новосибирск

пень из трех букв

высохшая плесень

глобус украины читать

сраное говно

порется ещё неплохо

домбайский вальс кафе хычины

гейатлеты

кайфануть можжевельником

кто написал феликс ясный сокол

задницы апокалипсиса

пойдем ловить бегимотов они плавают в розовом озере они белые и пушистые

четыре танкиста не считая бреда пита

гавнобаня

феномен джастина бибера

тесть гей уговорил зятя один раз не пидор

пизденище

пиздомразь

гегель для душа викинг

песня я спросил у бормана

как согрешил я ртом

вы голосовали за и вы же убили христа

легендарный бохо и его внук популярный в жопу

кучка жирных старых шлюх в глубоком климаксе

юбилей художник шикльгрубер

кот хуекрад

учение деда ивана скачать бесплатно

за доллары навальный дает в проход анальный

черный кудряавй лебедь

секс один раз без регистрац ботаискии без имаила

проблемы с алкоголем у принца филиппа эдинбургского

обезьяна с четырьмя жопами

мне не хочется уходить из жизни остовлять мою жену

голубцы с говном слаще меда пьянее чем вино

в каких костюмах были оренбургский пчёлки

изнасиловали кадета

תן מלפפון. как произнести порусски

думаю это были чисто женские чувства

П.С. Мне только спросить - 2017
El Mariachi

Отцовский клуб # 50

Из разговоров с сыном:

(говорит со мной по игрушечному телефону)
- Папа, говори: привет.
- Привет.
- Как дела? Говори: хорошо.
- Хорошо.
- И у меня хорошо. Говори: слава богу!

- Ты зачем нас с мамой ударил?
- Это чтобы веселее было.

(слушает игрушку стетоскопом)
- Что у твоего котика болит?
- (драматичным голосом) Сердце не стучит.

(размазывает испачканной в каше ложкой по лицу)
- Буду чумазиком!

- Хочешь, фокус покажу?
- Давай.
(забрасывает игрушку за стеллаж с книгами)
- Мы же ее потом не достанем.
- Пабам!

(кидает в меня мячиком, попадает в голову)
- Есть попадание!
- Нельзя в голову кидать!
- Я победил!

- Не ругайся, я буду хорошо себя вести.
- Я пока не вижу, чтобы ты хорошо себя вел.
- Я тоже не вижу.

- На что жалуетесь?
- Зуб болит.
- Я доктор. Я вытащу такими вот кусачками.
- Доктор, вы мне не тот зуб вытащили.
- Ой.

(ругает прыгающий шарик)
- Просто посиди спокойно!

- Ты доел?
- Да.
- Покажи тарелку.
- Нет.
- Покажи тарелку!
- Ой, папа, смотри: котик.

(обнимает за шею)
- Я тебя люблю!
- А за что ты меня любишь?
- За шею.

 П.С. Отцовский клуб # 49.
House

Мой парень псих

История с двинутым обдолбышем из Бауманки и его несостоявшейся винишко-тян весьма показательна. Во-первых, люди с психическими расстройствами – среди нас. Медицинский факт. И то, что в этом милом-добром-послушном-умненьком-изхорошейсемьи мальчике оных расстройств не обнаружили загодя или обнаружили, но не долечили – открытка старикам родителям, преподам и коллегам по работе. Открытка вдвойне, учитывая, что он сам осознавал свои проблемы, но не знал, что с ними делать. Наркота и программирование – это так, побочка.

Во-вторых, жить с бывшим/бывшей – крайне хуевая идея. Это прикольно только в сериале «Друзья». Загнанный в клетку френдзоны ботан, который в таком возрасте гораздо менее эмоционально развит и психически стабилен, чем его сверстницы, превращается в маньяка. Это невъебенно тяжело – лечит только время и, главное, расстояние. К сожалению, виновница (возможно, невольная) за это и поплатилась. Ну и еще один увесистый булыжник в огород тех, с чьего молчаливого согласия продолжалась эта тупиковая ситуация. Которая и стала триггером обострения.

Выводы и мораль придумайте сами.
HATE!

Священное писание

Я хоть сейчас мог бы надиктовать роман на 300 страниц. Это очень легко. Но я скорее умру, чем расскажу подобную историю. Мне это кажется крайне вульгарным.

Писатель казался мне бурлескным персонажем; человеком, рассказывающим истории, о которых никто не просил. Совершенно несерьёзно. Но я обнаружил, что это может приносить хороший доход. А позже я также обнаружил, что писательство делает нормальную жизнь невозможной.

Писательство вовсе не делает меня счастливым. Я бы прекрасно обошёлся без него. Оно не идёт мне на пользу, я знаю это как врач. Я просто-напросто убиваю себя, это ужасно. Я бы с удовольствием ходил по музеям и любовался приятными вещами или ездил бы на природу. Я с лёгкостью могу представить себе другую жизнь. Я пишу, потому что должен, и я делаю это так хорошо, как только могу. Я пишу, чтобы заработать себе на жизнь, потому что я хочу зарабатывать на жизнь определённым образом. Я не хочу быть шлюхой. Я хочу зарабатывать честно, и я это делаю. Но если бы каким-то чудесным образом я был от этого избавлен, я был бы счастлив.

Луи-Фердинанд Селин